Наказывать ли ребенка, как правильно

Главная » Наказывать ли ребенка, как правильно

Наказывать ли ребенка и как правильно поступать родителям, если ребенок ведет себя плохо

наказывать ли детей можно ли наказывать

Недавно прослушала вебинар психолога, посвящённый этой теме, и вспомнила, как говорил М.М.Жванецкий: «Получил по морде, пришёл домой, сел писать ответ. Я ему такое написал!» :-)
Теперь хочу высказать своё видение из опыта воспитания, потому что, следуя все тому же Жванецкому, писать (тут я опущу пару слов;-), надо тогда, когда уже не можешь.

Ох уж эти психологи, вздыхает душа. Бедные эти родители и дети с ними, говорит ум.

Ситуация: Мама с малышом на руках стоит в церкви и слушает проповедь. Дочка, лет пяти, дёргает её за одежду и пытается вынудить прямо сейчас дать конфеты. Девочка сначала ноет, потом откровенно грубит, потом заявляет приказным тоном. И в конце-концов угрожает маме, что сделает что-то гадкое, если та не перестанет слушать и не выдаст конфеты прямо сейчас. Сначала мама пыталась обьяснить тихо и спокойно. Потом одергивала дочь, точнее, пыталась это сделать. Далее она сказала строго, что при таком поведении конфет дочка не получит вовсе. Потом ответила, что малышка-бунтарь рискует получить наказание. Но девочка, оглянувшись по сторонам и, видимо, сообразив, что в такой обстановке, да ещё и с братиком на руках, мама точно не даст ей по мягкому месту, начала буянить ещё больше.
Поняв окончательно, что дочь дослушать проповедь не даст, и лишь мешает другим, женщина вышла с ней во двор. Там она усадила младшего ребёнка в коляску, отошла назад, взяв за руку непокорную дочь, и хорошенько шлепнула её по мягкому месту, добавив, что конфет сегодня точно не будет. Девочка рассержено стиснула губы и села на скамейку спиной ко всем.

Ситуацию, конечно, видели другие люди. И по их реакции сразу было видно, какой опыт и знания у них есть по теме воспитания.
Сердобольные бабушки были склонны пожалеть ребенка. Строгие мужчины посмотрели с одобрением, мол, давно надо было шлепнуть. Некоторые молодые мамы, у которых дети еще меньше 5 лет, содрогнулись от мысли «А вдруг мое чадо таким непокорным вырастет?». Многодетные мамы были склонны пожалеть эту женщину, примеряя на себя, как иногда бывает трудно воспитывать. А вот некоторые дамы средних лет выли крайне возмущены: «21-й век на дворе, а мы все еще бъем детей?! Не умеете воспитывать, а ребенок должен страдать?!»

Увы, многие психологи сильно напоминают этих самых дам. У них всегда и во всем виноваты родители, а дети — хрупкие ангелочки, которых нужно беречь больше, чем зеницу ока. Ошибся, извиняйся. Повторяешь ошибки — будь готов всю жизнь чувствовать себя непутевым родителем, который нанес непоправимые травмы нежной психике ребенка… Ах, да, родитель не виноват: его самого так неправильно воспитывали. Это все последствия его детских травм. А там виноваты бабушки, дедушки, прабабушки, прадедушки, а там прапра… и концы в воду. Виноваты первые люди на Земле, наверное. В таких случаях я в шутку цитирую глупую песню: «Голубая луна всему виной, все в округе говорили…» :-)

А еще, многие психологи уверены, что дети, которым достаточно родительской любви, плохо себя не ведут. Или ведут, но перестанут по первому замечанию. Или не перестанут, но поможет разговор глаза в глаза. Или не поможет, тогда можно отвести в какое-то место и «дать успокоиться». А еще надо брать на себя ответственность. Родители вообще должны быть ответственны за все. Обложились ответственностью и терпите. А воспитывать… Нет, это лишнее. Делайте все правильно и будет все ок. Будет?

А вот психолог ни за что не отвечает. Не помог совет? Вы неправильно ему следовали. Все сделали, как надо, а все равно не помогает? Знчит, вы что-то упустили прежде. Уже давно следуете советам психолога, но проблемы возникают все новые? Это у вас кризис возрастной, это пройдет. Не прошло, появились другие тревожные звоночки? А, ну так это вы что-то другое делаете не так, надо разбираться, невозможно так посоветовать. И на любую проблему, которая не решается, находится ответ…

Можно ходить на консультации месяцами, потратить на них все свои сбережения, но виноватым всегда останется родитель. Или бабушка. Или «у вас нет согласования действий между взрослыми, поэтому…» Или еще что-то «травмирует ребенка».

Или голубая луна всему виной…

Можно ли наказывать ребенка?

По моему глубокому убеждению, можно и даже нужно наказывать, если договориться не вышло. В интернете множество однобоких статей на эту тему. В них наказание преподносится только унижением, оскорблением и страданием для ребенка. Конечно, ведь родители виноваты и точка. И из этой позиции может только такой следовать вывод. Раз сами виноваты, ответственны за все, то за что наказывать?

Когда родители наказывают детей, что они имеют ввиду на самом деле?

Ответ на этот вопрос проясняет всю ситуацию. Если наказывать детей = мстить им за плохое поведение или же это «награда», которую они заслужили, то это портит картину: часто ребенок не задумывается над своими поступками, а чувствует себя жертвой обстоятельств или думаает, что родители жестоки. Обида на наказывающего в этом случае заслоняет собой чувство вины за содеянное. И наказание не имеет никакой пользы, увы.

Если наказание — это указание той черты, за которую ребенок не должен переходить, то это это очень для него полезно. Непослушание ребенка должно иметь продолжение в виде неприятности. Тогда у него в сознании закрепляется мысль: «Когда поступаю плохо, будет плохо мне самому». Дети не глупые существа. Даже в самом маленьком возрасте они понимают, что какое-то действие может навлечь неприятности. И сами делают правильный вывод: так лучше просто не делать.

Именно поэтому очень вредно и неразумно наказывать детей, будучи раздраженными, сердитыми, сильно возмущенными. На эмоциях ни мама, ни папа, ни бабушки с дедушками не могут сосредоточиться и выбрать лучший вариант здесь и сейчас.

Но в полном спокойствии наказать ребенка тоже крайне сложно. Мы его любим, нам не хочется делать ему ничего неприятного, и совершенно нет желания портить отношения. Прямо так и подмывает все забыть, сказать «проехали» и не делать ничего. Поэтому полное спокойствие — плохой советчик. В ситуации, когда детей нужно наказывать, оно сродни равнодушию.

Главный принцип о том, как нельзя наказывать ребенка, думаю, вы уже поняли: наказание — это не месть и не возмездие. Это отрезвление в момент. Зашел слишком далеко, на тебе «ушат студеной воды на голову». Бррр! Мокро, холодно, неприятно. Не хочу так больше поступать. Не обязательно использовать именно воду, но принцип именно в такой реакции.

Как наказывать ребенка в год и более?

С малышами до и около года обычно это лишнее. Их внимание можно переключать («Ой, смотри, какая собачка побежала!») и ограничивать физически. Второе означает мягко, но настойчиво не давать что-то делать, даже если малыш рвется. В первые разы обычно дети буянят, а потом смиряются и привыкают. Особо настойчивых можно уложить рядом с собой и зафиксировать ручки-ножки своими руками и ногами, как-бы обнимая ими. Тепло, мягко, безопасно, рядом мама или папа — даже самые «лютые буяны» через время успокаиваются. И привыкают слушаться, куда же они денутся :-)

Если есть старшие братья-сестры или же на глазах у малыша растут другие дети, то воспитание через наказание формируется и через их опыт. Малыш видит, что бывает, если не слушаться. Он, конечно, все равно что-то попробует запретное, но если его наказание прибавится к тому, что он уже видел с другими, это сработает лучше. Важно при этом сохранить хорошие отношения между детьми и авторитет старших братьев и сестер. Да-да, младшие всегда должны уважать старших, задраные носики мледшего перед старшим недопустимы.

В каких случаях не надо наказывать ребенка?

Случай первый:

Дети дошкольного и младшего школьного возраста любопытны и непоседливы. Родителям важно понимать, действительно ли ребенок перешел границу дозволенного или же просто утомил вас своим шумом, подвижностью, глупой игрой. Поэтому, перед тем, как сделать замечание, я задаю себе вопрос: «Какое именно нарушение сейчас произошло?». Это важно понять не только для себя. Если ребенок попробует оспорить ваше замечание, нужно иметь, что сказать. Обоснованно, доступно, конкретно и коротко. Потому что «наругали непоймизачто» = замечание не сработало, мы промахнулись. Так бывает, и нередко, что ребенок так и не понял, что сделал не так. Лучше, чтобы это случалось как можно реже.

Случай второй:

Не стоит гневно вываливать на детей свое разочарование. Допустим, вы очень надеялись на твердую 5-ку в четверти, а сын съехал на 3. Даже не 4, видно, что совсем не старался. Если вы огорчитесь, и ребенок это увидит — это будет ему полезно. Если же начнете смотреть теперь на него, как на плохого, хуже, чем вы о нем думали, станете кричать, сильно наказывать, то это может пройти мимо его сознания и будет больше похоже на «возмездие», чем на науку. А на возмездие чаще обижаются, чем обдумывают, почему оно пришло. Думать о себе «я был не прав(а)» детям так же сложно, как и взрослым. Гораздо проще обидеться и этим заглушить голос совести.

Случай третий:

Из-за детского поступка или поведения вам пришлось краснеть и извиняться перед другими людьми. Вполне возможно, что наказывать тут нужно, но очень важно не потерять фокус внимания: ребенок нашкодил своим поведением, а не тем, что вам пришлось пережить эту неприятную ситуацию публично или при людях, мнение которых для вас важно. Впрочем, если он заранее знал, что вам придется краснеть, то виновен и в этом. Но чаще дети просто упускают такой вариант.

Тут хочу сразу упомянуть интересный момент. Некоторые родители так искаженно понимают любовь и уважение к своим детям, что начинают игнорировать интересы окружающих.

Анекдот:

В автобусе сидит дама с ребенком, а напротив женщина в белой юбке. Ребенок ерзает, размахивает ногами, задевая одежду попутчиков. Когда женщина видит, что белизне ее юбки угрожает опасность, она пытается отодвинуться. Но это не помогает — расшалившийся малыш намеренно тянет ножки, чтобы ее испачкать. Наконец, женщина делает замечание маме ребенка:

— Ваш ребенок старается испачкать мне юбку! Скажите же ему что-нибудь, запретите!

На что дама равнодушно отвечает:

— Мы воспитываем ребенка по особой японской системе, и не делаем ему никаких замечаний. У нас не принято ограничивать детей.

Женщина понимает, что разговаривать бесполезно и умолкает. Через минуту к даме с малышом подходит парень, вынимает жвачку изо рта и лепит ей на лоб. От возмущения у дамы туда же лезут глаза:

— Молодой человек! Вы вообще нормальный?!

— А меня воспитывали по этой же системе. — спокойно отвечает парень.

 Случай четвертый:

Ребенок сам сильно пострадал из-за своего поступка, и наказание лишь усилит боль (душевную или физическую).

 Какую ошибку совершают родители, которые не наказывают детей принципиально?

  1. Однажды распущенность детей обернется против них самих.
  2. Дети, которые не знают границ, нервозны, импульсивны, истеричны.
  3. Становясь взрослыми, они уже не могут исправиться
  4. Рано или поздно все равно придется столкнуться с наказанием, но с непривычки это будет огромный стресс.

Например, учитель в школе может наказывать детей, и ему(ей) глубоко фиолетово до ваших убеждений. Может наказать отец, когда ребенка занесет в такие поступки, что у папы просто сдадут нервы. И это уже не будет мягкое наказание, скорее, всего…

Вашего ребенка, как бы вам это не было неприятно, могут наказать другие люди, особенно родители, которые встают на защиту своих детей.

Однажды я была в ситуации, когда большая девочка бросала в моего маленького сына увесистые камни и игнорировала замечания, будучи уверенной, что я ей ничего не сделаю (мол, трогать чужого ребенка = отправлению в полицейский участок и штрафу, как минимум). Ее родителей поблизости не было, где она живет, я не имела понятия, но нужно было что-то срочно делать. Зная по опыту, что наглецы и хамы обычно трусливы, я взяля за руку эту девочку и завела в подъезд. Там я просто замахнулась на нее, и она стала совсем другой, начала извиняться, испугалась. Свидетелей нет, полиция не приедет, а мама маленького мальчика может быть очень грозной, когда обижают ее ребенка… Я отпустила ее через дну минуту, даже быстрее. Мне вовсе не хотелось ее пугать, просто не нашлось в тот момент другого выхода. Но если бы в той ситуации оказалась женщина более агрессивная, чем я, девченка могла бы получить по полной программе. Представляете, какой стресс для человека, который вообще не знает, что такое наказания?

А почему возникают такие ситуации? Потому что распущенный ребенок не знает никаких границ. Не всем детям понятны слова. Бывают элементарные пробы родителей на прочность, эксперименты (что сделает мама, если я ее стукну палкой?). А бывает и строптивость, вымещение зла на других, потакание своим капризам и агрессии. Дети вовсе не ангелы, они просто маленькие люди. У них тоже бывают нехорошие наклонности.

Родитель — это добрый садовник. Иногда он удобряет и поливает свои цветочки. А иногда подрезает и пересаживает, отрывая ненужное.

 

Забрать эту статью к себе на стену: нажмите кнопочки соцсетей ниже

Если Вы хотите отблагодарить денежкой и(или) поддержать проект Солнечный КОТ, это можно сделать по ссылке: http://solinka.onwiz.ru/buy/373/