Как не осуждать других и как понять, осуждаю я или нет

Главная » Как не осуждать других и как понять, осуждаю я или нет

Как не осуждать других и

как понять, осуждаю я или нет

Не суди́те, да не судимы будете, ибо каким судом су́дите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно?

(Евангелие от Матфея, глава 7, стих 1)

Вопрос этот очень интересный, так как помогает человеку разобраться в себе. Слово «осуждать» может означать совершенно разные явления в понимании разных людей. Давайте вместе разберемся, какое значение этого слова больше соответствует действительности.

Корень слова «осуждать» — производное от слова «суд». Родственные ему слова — судить, рассуждать, предосудительно, обсуждать. Если судить мы воспринимаем как неправильное (кто давал нам пономочия кого-то судить?), то рассуждать нам видится уже вполне естественным и даже нужным делом. Предосудительно это, конечно, не справедливо, так как это суд до суда, предвзятость и искажение. А обсуждение — это разговор с кем-то, обмен мнениями.

Что же отличает осуждение от обсуждения и других близких к этому понятий?

Во-первых, местом, где происходит процесс.

В обсуждении принимают участие двое или более людей, это, по сути, разговор с кем-то на какую-то на тему. Темой может быть поведение какого-то конкретного человека. И тогда это обсуждение может стать очень похожим на осуждение и, слово за словом, действительно к нему привести.

Осуждение — это мыслительный процесс, который заканчивается подведением итога (что-то вроде постановки диагноза). Например, «этот человек честный и порядочный» , «эта женщина глупая и грубая» или «этот ребенок избалован». Если мы кому-то озвучиваем этот итог, суть не меняется, это уже не обсуждение, а именно осуждение.

Осудить можно и самого себя. Например, пытаясь разобраться в своей самооценке, завышенной, заниженной или же «нормальной».

Можно ли осуждать людей?

По моему глубокому убеждению, нет. Это вредит и самому осуждающему, и тем, кто каким-то образом чувствует, что мы кого-то осудили. Другое дело, что вообще не осуждать способны только святые люди и нам до этого состояния души пока добраться, скажем так, непросто :-)

Почему нельзя осуждать других людей? Чем вредит нам это осуждение?

Совесть человека очень хорошо устроена — она призвана помогать ему находить самые безопасные и лучшие пути в жизни. Осуждая тех, над кем нас никто не назначал судьей, мы грубо вмешиваемся в голос совести. И те добрые сигналы, которые она пытется нам передать, начинают приходить с искажениями.

Например, соседка рассказала о том, как другая соседка побила своего ребенка. Рассказ был ярким, эмоциональным, я прониклась и думаю: «Ну как так можно? Это же ребенок, не взрослый, он не может ответить, он не может постоять за себя, можно же было найти другие методы, во всем виноваты родители, это их упущение, что он там что-то натворил…» и так далее и тому подобное. Суть всех этих эмоциональных реакций сводится к одному: «та соседка не права, она жестока к ребенку». Проходит какое-то время, я забываю об этом случае, но в подсознании он висит (память на месте, просто информация отложена куда-то дальше ежедневных мыслей). И в какой-то момент меня выводит из себя поведение моего ребенка. Мое чадо постарше, я не бью в качестве наказания, вроде бы связи с тем случаем никакой нет. Но голос совести задерживается, вроде как ни о чем мне не сигналит, я в гневе накричала на своего ребенка, обвиняя его так, что он испытал те же чувства, что и тот побитый соседский. Позднее я начинаю различать сигналы от совести и вижу, что была не права, поддавшись гневу. Но мысль о том, что я не лучше той соседки, мне на ум не приходит или приходит с огромным опозданием.

Совесть чем-то похожа на мудреца — старца. Она не станет спорить с нами, доказывать нам, что мы правы или не правы. Когда мы что-то дерзко заявляем, она просто перестает с нами говорить. О чем можно говорить с категоричным всезнайкой? Бессмысленный спор. Она просто подождет, пока мы перестанем что-то заявлять и тогда уже скажет нам что-то очень полезное и правильное. Когда мы осуждам какого-то человека, мы довольно категоричны и в какой-то степени поступаем дерзко, ведь мы не были в шкурке этого человека, не знаем все тонкости, не понимаем, что творится в его уме, в доме, в окружении… Мы не знаем, сколько у него в запасе душевных сил на то, чтобы держать себя в руках, жизненного опыта, помогающего выбрать лучшее и т.д. и т.п. Заявляя, что какой-то человек чем-то плох, мы поступаем, как судья, не прочитавший все документы по делу обвиняемого. Нас самооправдывает то, что плохое кажется очевидным. Причем кажется очень правдоподобно.

Как не осуждать других и что думать о поступках, которые явно злы?

Многие считают, что перестать осуждать можно, найдя оправдание «обвиняемому». Например, в вышеупомянутом случае с соседкой, можно решить, что у той женщины тяжелая нервная работа или ее саму так воспитывали и для нее шлепнуть ребенка — это норма, может, тот малолетний хулиган сотворил что-то очень уж гадкое и «сам напросился»…

С одной стороны, это действительно помогает перестать осуждать, не поддаваться первым мыслям «Как так можно?!» и «Да он просто злодей/злодейка!», противопоставляя им оправдательные.

Но, с другой стороны, это уже внутренняя борьба — одни мысли тянут влево, другие вправо, в голове революция и нет душе покоя :-)

как не соуждать других

Поэтому за ориентир правильной реакции я беру полное отсутсвие оценки. Что это значит?

Вернемся в наш пример с побитым ребенком соседки. Мне только что сообщили эту новость, эмоционально и впечатлительно. Новость проходит через четыре фильтра:

  1. Меня это касается лично?
  2. Это угрожает моим близким, друзьям, важным для меня людям, за которых я несу ответственность?
  3. Я буду вмешиваться в эту ситуацию?
  4. Мои размышления и разговоры на эту тему сделают лучше меня или кого-то другого?

Если новость прошла эти фильтрующие вопросы успешно, получив хотя бы один ответ «да», мне действительно стоит обдумать все это и прийти к каким-то выводам.

Если ответ на все вопросы «нет» или «не знаю» — моя активная реакция будет просто эмоциональными всплесками, ничего, кроме душевной пустоты и беспокойства не приносящими.

Это будет как раз то состояние, в котором мудрому старцу-совести не захочется иметь со мной дело, пока я не выброшу все это из головы, не успокоюсь и смогу что-то расслышать. Чтобы не входить в такое состояние, лучше не поддаваться первым выскакивающим мыслям, сохранять спокойствие и немножко потянуть время. Эмоционально среагировать можно и немного позднее, правда? Мы ведь не побежим прямо сейчас наказывать жестокую соседку за рукоприкладство… (даже если собираетесь это сделать, не торопитесь, обдумайте действия ;-) ) Можно мысленно поговорить с собой:

«Минуту назад я стояла спокойная и меня не тревожила эта новость (я ее не знала). Если я промедлю еще какое-то время, мир не рухнет, срочно спасать вроде бы некого, убегать тоже не от чего, в конце концов, мне могли эту новость вообще не рассказывать или сообщить завтра, например. Потому можно и не реагировать сию минуту, дело подождет… »

 

Что касается реакции других людей на осуждение, то она бывает прямо противоположной. Одни с интересом подхватывают настроение осуждающего, а другие идут наперекор — осуждая осуждающего за осуждение :-) Во втором случае редкий человек осознает, что он сейчас тоже осуждает то, за что осуждает другого, то есть противоречит сам себе.

Как же правильно реагировать на ситуацию, когда кто-то пришел поделиться с Вами своим осуждением другого?

Точно так же, как описано выше — пропускать через фильтр 4 вопросов. При этом важно понимать, что мысль «этот человек осуждает другого» — это уже некий диагноз, который мы ставим собеседнику. Лучше относиться к этому, как «просто информации», которая еще не факт, что нам нужна.

Что еще может помочь не осуждать других людей?

Самое лучшее средство — поискать в себе что-то похожее. Пример, в котором мы сами делаем что-то, за что осуждаем соседа, я уже привела выше. Если Вы абсолютно уверены, что в Вас нет того, что делает «тот злодей», попробуйте просто уменьшить его злой поступок в разы. Наверняка у нас тоже найдется какая-то «легкая версия» того же поступка, пусть даже совсем облегченная. И то, что у нас именно это маленькое зло проявляется меньше, не должно подталкивать нас к взвешиванию (у меня 3 грамма, а у него пару тонн), ведь 3 грамма дегтя пахнут тем же, что и бочка.

Если Вы не очень склонны осуждать других, зато заедаете сами себя, постоянно осуждая за ошибки, Вам важно понять, что самосуд еще более несправедливое действие, нежели осуждение другого человека. Мы смотрим на себя изнутри, и нам видно все необъективно. Это не повод для оправдания, но и не повод для уныния: «Я много в чем ошибаюсь, значит я глупец/злодей/лентяй/неудачник…и т.д» Каждый новый поступок может нас научить, как сделать следующий лучше, но не призывает нас копаться в прошлом до потери самоуважения.

К сожалению, случается и другая крайность — постоянное самооправдание. Мне это напоминает бег от совести, попытка увернуться от звуков ее голоса. Чем больше мы пытаемся убежать, тем громче она звучит, и приходится находить все более «надежные оправдания», чтобы обрести душевный покой.

Самооправдание — это тоже суд. Несправеливый суд над самим собой, выносящий оправдательный приговор. Так поступают судьи, получившие взятку :-) Проблема в том, что совесть взяток не берет…

 Как обсуждать чужие поступки, не осуждая человека?

Итак, мы успешно прошли 4 фильтра-вопроса, получив на них положительный ответ. Ситуация требует от нас каких-то действий, какой-то реакции. И тут очень важно поступить максимально экологично для себя и окружающих — меньше всего навредить и больше всего помочь. Чем более обдуманно и спокойно мы выберем свой путь, тем лучше у нас будет на душе, когда все это уйдет в прошлое. И это очень важно, ведь нам с этим жить (из подсознания это никуда не уйдет, кроме случая, когда мы все исправили в следующий раз).

Можно представить себе огромный айсберг, в котором нам видно только вершину. Потому наши рассуждения на тему тоже должны быть поверхностными, не из позиции «я точно знаю, это так — это же очевидно», а из позиции «у меня не так много информации и я делаю свои выводы только из того, что имею».

Также можно представить себе, как поет птичка, но наш слух улавливает лишь определенный диапазон взуков — мы не слышим всю композицию целиком.

Больше всего поступок другого человека может напомнить нам арбуз на рынке, куст и корни которого мы никогда не увидим в холодильнике, а ведь без них он бы не вырос.

Если же ситуация не прошла фильтр в 4 вопроса, то она нас правда не касается. А значит, можно не реагировать на нее совсем.

Как не поддерживать сплетни и осуждения других, примеры

Если говорить собседникам, что они разводят сплетни и осуждают, это будет не только неприятно для них, но и может вызвать ответную реакцию защиты или нападения. На мой взгляд, гораздо лучше не прекратить чьи-то недобрые беседы, а как-бы удалить из них себя. Не во всякой ситуации можно уйти, чтобы «даже не слышать». Но всегда можно выскользнуть из этой трясины, причем после этого могут прекратиться и сами разговоры. Что именно использовать, нужно решать по ситуации. И, как в любом деле, нужен навык — может не получаться применить успешно эти методы сразу. Итак, соседка поведала нам новость о том, как другая соседка бьет ребенка. Мы можем мягко и спокойно:

  • Спросить ее, что она почувствовала, когда это увидела, и выразить сожаление, что ей пришлось так перенервничать (смещаем фокус внимания и поддерживаем человека, который действительно получил стресс)
  • Спросить, собирается ли собеседница что-то предпринимать по этому поводу (это и скрытый призыв подумать «а тебя это точно касается?», и намек на то, что ситуацию увидела она и нас это касается лишь отдаленно и боком)
  • Ответить что-то обобщающее и банальное, вроде «эх, неприятная ситуация, но бывает, все мы люди, нервы, стрессы, жизнь прожить не поле перейти…»(тем самым намекая, что в этой новости глубоко зависать мы не расположены)
  • Защищаться, отвечая, мол, от таких новостей у вас падает настроение, а вам еще с семьей общаться и борщ варить, хотелось бы с положительными эмоциями… (в просторечии называется «съехать с темы»)))
  • Сделать вид, что «новость — отпад!», сильно «испугавшись» и округлив глаза, чтобы собеседница не могла определить, мы это серьезно или иронизируем (прием хорош для тех, с кем мы вообще не хотели бы общаться, но эти люди норовят вывалить на нас свои «переживания» по поводу и без)
  • Начать в ответ другую тему или промолчать, словно мы не услышали новость вовсе. Если попытается донести заново, ответить что-то вроде «да-да, я знаю, вы уже это рассказывали»
  • Иногда можно строго и серьезно, но в то же время совершенно спокойно заявить, что мы не будем мыть чьи-то кости принципиально, иначе уходим или же замолкаем вообще. Это уже можно назвать «ставим условия». Увы, некоторые люди иначе не понимают, зато на таком языке понимают сходу.

Солинка

Напишите, пожалуйста, в комментариях, что Вы думаете обо всем этом? :-)

 

Забрать эту статью к себе на стену: нажмите кнопочки соцсетей ниже